翻滚的马卡龙

无脑摸鱼

我从出生开始到现在都不知道自己活着的意义。时常感到自己似乎是不存在的,放空大脑不由自主的精神似乎不在地球上,呼吸间都会有疑惑,自己是不是已经死了,这个躯体所残留下来的仅仅是死后的幻想并在这个幻想中不断循环,把人们从生到死全部重新经历一遍。而每每有这样的念头总是不自觉的做出伤害自己的动作,很焦躁,并不是现在青少年的那种以自残为荣的扭曲时尚,仅仅是想让疼痛刺激自己,证明自己还“活着”,心中一直不安着,却也不知从何而来。我从哪里来?为什么要活着?我真的“活着”吗?这个世界是真实的吗?潜藏着的惶恐吞噬了我。头开始发痛,我在这的每一分每一秒是不是另一个死去的我的幻想。从我有记忆起,我就不停的思考着,这个问题对当时过于年幼的我来说,过于晦涩,但是反而更清晰深刻,我从未对任何人说过,我知道,对于他们看来,这种问题不是抑郁了就是自闭。但是我实在想发泄出来,我时常发呆,不自觉的发呆,思索生命当好像窥视到了什么时又回归现实忘记刚刚的想法,我失去了太多记忆。身边的人即使再多,真正陪伴自己的很少吧,真正关心自己的,屈指可数。所以我感到孤独,寂寞,自己仿佛是个异类,模仿着他人畏畏缩缩的在人间徘徊。彷徨啊,不安啊,没有人会关心这样的自己。无所谓吧,什么事都可以,身边人脾气差到几点,对自己有敌意,也无所谓啊,不知道该说什么,不知道该是什么样的感受才是正确的。正如太宰治先生说的“我能感到自己是被爱着的,但是已经忘记了如何去爱人”情感缺失,“好想美丽的活下去”,好像拥有正常的感情。马上要2019了,新的一年,这一段文字,是我对2018年的自己的深刻剖析,也不想给别人看见,但是看到了也没什么,除了感到“啊,这人是不是有毛病啊”之类的感想而言,也没有什么大不了。

     许愿2019年的自己干干净净,回归正常人的思想轨迹。迎新年。


忍不住撸了个宰

30真的好听到哭,为什么b站上的织太手书那么虐呜呜呜发糖不好吗各位太太


混色有点脏,嘤